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Les bienfaits du gym...lol

Voici les bienfaits du gym...
 
Avant
 
 
 
Après
 
 
 
On peut en déduire que le après est très concluant !
Même si le avant est très mignon hihihi!
 
 

Pour femme....hihihihi!

Un petit e-mail reçu de mon ami Wes....beau clin d'oeil. À LA BLAGUE BIEN ENTENDU....HIHIHI!
 
 BITCHOLOGY

When I stand up for myself and my beliefs, they call me a
bitch.

When I stand up for those I love, they call me a
bitch.

When I speak my mind, think my own thoughts or do things my own way, they call me a
bitch.

Being a
bitch means I won't compromise what's in my heart.

It means I live my life MY way.
It means I won't allow anyone to step on me.

When I refuse to tolerate injustice and speak against it, I am defined as a
bitch.

The same thing happens when I take time for myself instead of being everyone's maid, or when I act a little selfish.

It means I have the courage and strength to allow myself to be who I truly am and won't become anyone else's idea of what they think I 'should' be.

I am outspoken, opinionated and determined. I want what I want and there is nothing wrong with that!

So try to stomp on me, try to douse my inner flame, try to squash every ounce of beauty I hold within me. You won't succeed.


And if that makes me a
bitch, so be it.  I embrace the title and am proud to bear it.


B - Babe                     B = Beautiful                   B = Beautiful 
 I - In                         I = Intelligent                  I = Individual
T - Total                    T = Talented                   T = That
C - Control of             C = Charming                 C = Can
H - Herself                
H = Hell of a Woman     H = Handle anything
 
******************************************************************
 
TRADUCTION
 
Quand je me tiens debout pour moi et mes valeurs, ils m'appellent une Bitch
 
Quand je me tiens debout pour ceux que j'aime, ils m'appellent une bitch
 
Quand je m'affirme, que je dis ce que je pense ou est fidèle à ce que je crois, ils m'appellent bitch
 
Etre une bitch signifie je ne renierai pas ce qui se trouve dans mon coeur.
 
Ça veut dire vivre ma vie comme je l'entends...
 
Ça veut dire ne pas se laisser écraser par de mauvaises personnes...
 
Quand je refuse de tolérer l'injustice et parle contre ce phénomène, on me catalogue comme une bitch
 
La même chose se produit quand je prends du temps pour moi plutôt que d'être toujours là pour les autres
ou quand j'agis égocentriquement
 
Ça veut dire avoir le courage et la force d'être qui je suis VRAIMENT et ne pas devenir ce que les autres voudraient
que je devienne ou devrait être
 
Je suis sociable et determinée, je sais qui je suis et ce que je veux et il n'y a rien de mal à ça!
 
Alors tenté d'éteindre ma flame intérieure, de m'écraser et de m'enlever chaque once de beauté est peine perdue...vous
ne réussirez pas
 
Si tout cela fait de moi une bitch alors parfait, je prends le titre avec fièrté!!!
 

Allucinant...

 
Illusion d'optique musicale....
Ouvrez le son et les yeux...
 
 
 
 

Des petites vites pour relaxer en ce Dimanche plate...

 

 

 

L'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon

 partenaire, tu dois avoir une bonne main !

 À la pharmacie, la vendeuse dit :

 - On a des shampoings pour les cheveux gras , des shampoings pour les

 cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux ?

 Le client lui dit :

 - En avez-vous pour des cheveux sales?

 Le mari :

 - À chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10

 ans.

 Sa femme lui répond :

 - Tu devrais te raser avant de te coucher!

 Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose

qui m'a donné le goût de pleurer.

 Il m'a dit :

 - "I'm sorry , I don't speak french !"

 Le père :

 - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

 L'ami :

 - Oui mais c'est pas grave; d'abord qu'il est en santé.

 Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,

 chameaux . Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

 Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

 - Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.

 La femme répond:

 - Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.

 Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:

 - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!

 La jeune mère répond:

 - Le vrai portrait de son père !

 Une femme téléphone à son mari et lui dit :

 - ''J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai

 fondu de moitié''.

 Il lui répond:

 - ''Reste un autre 2 semaines!''

 Quel est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

 Réponse: Le chômeur a déjà travaillé.

 Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la

 tombe de son père. Le gardien qui se promenait au même moment s'approche de lui et demande :

 - "Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?"

 Le Chinois lui répond:

 - "La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que

 vous avez placées au pied de sa tombe."

 Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous , sentir

 son souffle sur votre visage ou votre nuque, essayer de nouvelles

 positions , entrer par l'arrière ou par l'avant, monter, descendre,

 sortir , entrer froid et sortir chaud ????????? Oui !!! Vous aimez ça ??

 Prenez l'autobus !!!!!!!!

 Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir

 aurais-tu beaucoup de peine ?

 - Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter !

Moi qui pleure pour un rien!

 Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée

 - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

 - Certainement , monsieur, lequel?

 - L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.

 - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

 Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide

 pansement. Son infirmière lui dit :

 - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer

 Ce dernier répond :

 - D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu.


 
 
 
 
 

Une blague qui me va bien!!!

Voici une blague que j'ai reçu par un ami qui trouvais que c'était sur mesure pour moi....Le sujet me colle à la peau car je suis denturologiste de métier alors vous comprendrez.....
 
 
Un vieux couple entre lentement chez Mcdonald's,
par une froide soirée d'hiver.

Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :

"Quelle belle image "

 Ce vieux couple a du passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble.

 Le vieux monsieur se rend directement a la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.

 Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.

 Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et une liqueur...

 Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.

 Il en place une moitie devant son épouse.

 Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.

 Il prend une gorgée de liqueur, sa femme en fait autant.

 Il place la liqueur entre les deux.

 Quand l'homme commence a manger sa partie de hamburger,

   Les autres clients se disent :

  Les pauvres, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux.

 Quand le vieux monsieur commence a manger les frites, un jeune  homme se lève et s'approche de leur table.

 Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

 Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens s'apercoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.

Elle reste assise, regardant son mari d'un air affamé, manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de liqueur.

 Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire qu'ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.

Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu'ils aient une fois de plus poliment,  refusé, il demande à la vieille dame : " Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?

Vous dites que vous partagez tout.  Qu'attendez-vous ? "

       "

       "

       "

       "

       "

 -J'attends les dents ....

 

 

 

Pour ceux qui ont la grippe!!!

 

POURQUOI S'EN FAIRE ?

 

Pourquoi se faire du souci ?
Ou bien tu es en santé,
Ou bien tu es malade.

 

Si tu est en santé,
Aucune raison de t'en faire.

 

Si tu es malade,
Ou bien tu guériras,
Ou bien tu mourras.

 

Si tu guéris,
Aucune raison de t'en faire.

 

Si tu meurs,
Ou bien tu iras en enfer,
Ou bien tu iras au paradis.

 

Si tu vas au paradis,
Aucune raison de t'en faire.

 

Si tu vas en enfer,
Tu vas être tellement occupé
À donner l'accolade à tes vieux amis
Que tu n'auras jamais le temps de t'en faire.

 

Merci Mitch

 

Un peu d'humour!

Voici un moment philosophique de la vie d'un bon ami à moi, Mitch.

1. Pour éviter des fils, faites l'amour avec votre belle-soeur, il n'y aura que des

    neveux.

2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

3. Soyez gentils avec vos enfants, ils choisiront votre hospice.

4. Né chauve, nu et sans dents. Ce qui suit n'est que bénéfice.

5. Les amis vois s'accumulent.

6. Si l'amour est aveugle, il faut palper.

7. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le

    Diable n'aurait pas de cornes.

8. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils

    usent celle des amis.

9. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

10. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu étais le

     spermatozoïde le plus rapide du groupe.

11. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait

     magnifique.

12. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas

      l'intention d'épouser?

      La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont

      pas l'intention de conduire.

13. Il est préférable d'ouvrir un mail avec virus qu'une BR>14. La hiérarchie

      est comme les étagères, plus c'est haut, plus c'est inutile.

15. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.

16. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au
     lit.

17. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de

     questions.

Merci Mitch

Waouuuuuuuuuuu!!!!!!!!!

 
 
 
 
 
 
 
La ronde à ouvert ses portes...à vos risques et péril!!!

Clin D'oeil!!!

Pour ceux qui ont des petits problèmes avec les souris voici ma pensée pour vous!!!

Vaut mieux en rire!!!